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感觉这个世界不应该再相信爱情
  我大学毕业第一年到了第一家单位工作,遇到了现在的他.那时我们各自有男友朋友.老总安排我跟他一起跑销售,后来不用我说,我们经历风风雨雨走到了一起.他25岁,我23岁.他有比他大三岁的女友,谈了5年了.我有大学里谈了1年多的男友.
  或许这段感情的开始就是个错误.
刚开始在一起的那段时间,真的好让人怀念.由于各方面压力,我从单位辞职在家,每天想着给他做些什么好吃的,很开心和他一起玩啊闹啊,那时候以为自己找到了真正的幸福,天真的以为自己会和他幸福一辈子.那时的他对我真的很呵护,细心体贴.我身边的朋友问我为什么要放弃身边那些条件不错的,反而选择了他?我说因为他会是个好老公,别的东西我不在乎.虽然他家条件不好,他的学历没我高,一切的一切只是外在的东西,我可以帮助他,并且靠我们自己去创造好的生活.
  他从小父母离异,他随他父亲生活.家里条件不怎么好.高中毕业就出来工作了.我从小被父母宠着.本科毕业后留在杭州工作.到现在我们在一起已经近2年了,虽然当中也有争吵,但我们都走了过来,可前段时间发生的事情让我无法再和他走下去,虽然我好想珍惜这段来之不易的感情.
  有天周末晚上11点多,我一个人先回家了,睡不着很想他,哭着给他电话,他说他在值班,在宿舍准备睡了,我说那好,你休息吧.
  第二天到下午1点多他都没给我电话,有点反常,我的第一感觉就是打电话给他兄弟,他兄弟说那天晚上他根本没回宿舍睡觉.到现在还没回去.我马上再打电话给他,问他晚上去哪里了.一开始他说就是在宿舍,我说你确定吗?有没有骗我?后来他又承认:我跟朋友出去玩了.我又问:你再说一遍?还要骗我?(其实那时候我也什么都不知道,女人的知觉告诉我他在骗我),后来我就挂了电话.
  晚上他终于打电话承认:不错,我确实没回宿舍,我和单位一女同事出去聊了通宵.我听了实在无法相信.后来他一直给我电话说要跟我解释我都没接电话.
  晚上11点,我想想还是应该回家跟他谈谈,我到家时,他已经走了.给他电话,他说:有什么事明天再说,我要睡了!(中间他给我发了很多消息,我很气,就回给他让他不要浪费时间给我发了.)那天晚上我哭了一晚.
  第二天晚上我们约好好好聊聊.他很平静的跟我说了最近的工作压力,说了对我的不满,说了我缺少对他的关心,说了那个女同事对他的好.我听了心里很难过,承认确实近段时间工作太忙疏忽了对他的照顾,会努力改进.再后来他说有东西要写让我先睡觉,我睡到半夜突然醒来,听到他在打电话:喂,睡了没?你没睡我怎么敢睡?我在想你一个人傻乎乎坐在沙发上的样子啊.没什么事情,怕你人身体不舒服啊.一开始听到这个电话,我很想努力装睡,搞清楚他们之间的关系,我一边听,一边流泪,感觉自己的心要碎了,呼吸困难四肢无力,我再也装不下去了,我起身做了起来.他马上挂了电话.我操起一个杯子砸在了地上.哭着:为什么要这样对我??为什么为什么为什么?他吓到了,过来拉我,我一边哭一边打自己的耳光.就在我睡前,他还说要在一起的,还跟我做爱,一转眼间,怎么就变成这样了?我实在接受不了.我让他马上从我眼前消失.他真的走了.到了凌晨,我哭累了,怕他一个人没地方去,怕他会胃疼(他经常胃疼)没人照顾他,所以我又给他电话,让他马上回来.他回来了,我当作没发生什么事一样,因为我已经流完了眼泪.让他早点睡.
  第二天,我查到了那个女同事,看到他的通话记录我简直疯了,好多好多电话和短信,都是晚上的,比给我的要多的多.其实我们三个都在一个集团公司,我在集团总部,把他介绍进了我们下属公司.那个女的也是.查了资料,她29岁,离婚,带了7岁的小孩.杭州人.我差点晕过去.我见了她,当然找了别的借口,不错,看不出离婚了,挺漂亮的.符合他的审美观.我给她打了电话:我已经知道你们的事情了.谢谢你帮我照顾我的男友,希望你能多花点时间精力在她孩子身上.我自己的男友我会自己好好照顾的.最后我说可能这个电话没什么意思,打扰了.她一直什么都没说,后来说了一句:你也知道没什么意思啊?就挂了我电话.我站在那里傻了.
  他马上来找我了,问我为什么要给她打电话,我说:我没说什么,只是希望她能明白自己在做什么.他说:你干吗这么去刺激别人?去揭别人的短?(指她离婚有小孩的事情).我说:我没想要刺激她,只是凭什么受伤的就是我?我究竟做错了什么?为什么一切的痛苦都要我一个人来承担?他无语.晚上我一个人在那里哭,他几次准备离开,我对着他喊:你真的忍心就这样对我?后来他也哭了,跟我保证再也不跟他联系,还说要马上结婚什么的.我哭着答应原谅他.
  第几天了?我都忘记了.我正好在他办公室,坐在他边上,她打电话来说:你替我转告她,我和孩子生活得很好不要她操心!他说:哦!就挂了电话.我冲出了办公室,当时想去找那个女的当面说清楚了.他在后面追了出来,他追着我让我冷静点,这时她又打电话来了:你跟她怎么样了?他说:你以后再也不要打电话来了,事情要弄大的.她还是不罢休,打了几个电话来,他没接.
  当时,我就像受伤的小兽.冷静下来,我请了假离开了公司.晚上我约了他弟兄一起喝酒.我手机没电,也不许他弟兄告诉他.

绿山墙安妮

三心二意的男人要不得！！

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中间我还是忍不住换了他弟兄的手机,看到他发了很多短信给我,在四处找了,去了所有我们去过的地方.他说他真的很爱我,感觉很无助.我看了忍不住落泪了.到了半夜,我忍不住告诉他另一个弟兄我在哪里,后来他终于找来了.
  他说他很爱我,跟那个女的根本不可能,是曾经想过要在一起.我哭了,他又说其实到前天晚上为止我跟她都没什么.我说:可以,你给我一个你前后矛盾的理由的解释,我就选择原谅你.他无语.我说:我真的真的好想原谅你,可让我怎么原谅你.他说:要不我带你去她家,我们当面说?我说:好啊,走啊!他又无语.其实那个时候我的心在滴血,居然连她家都去过了,那么他好几个没在家的晚上是不是都在她家呢?他又解释说:那天晚上聊天主要还是在聊我跟你之间的事情,因为我很烦,那段时间你又没什么理我,我们之间结婚的事情我又很烦.她跟我很聊得来.还有个晚上我也在陪她,是因为她孩子发烧,我送去医院了.我说:既然你跟她那么聊得来,可以聊一个晚上,那你去找她吧?去医院?是你孩子发烧啊?
   后来他愤愤地说:有时候我真的恨你,你有些地方真的很短(应该意思是有些地方做的不好吧),她会经常打电话给我问我累不累,还发消息给我说:你胃不好,少吃点硬的东西.
  我说:我承认,我确实工作太忙疏忽了你.但同时,你也没再关心过我,问问我啊.你的心思已经花到了别的女人身上了,怎么还会想到我呢?
  我走了,他在后面追我,哭着给我打电话,说:老婆你不要走,你真的不要走,我知道这次你真的要走了,别走.我接了电话,又开始哭了,回了过去.看到他蹲在路边,傻傻的拿着电话,嘴里喊着:老婆别走.我刹那间心就软了.开始下雨了,我打开伞,给他撑,他哭得很伤心,没见过他那么伤心.他说:老婆,我真没做过对不起你的事,相信我.我说:好,我原谅你.我实在不想看到他那么难过.
  回到家,过了几天,他就像什么事情都没发生过一样.可每当半夜他的电话响起,我就心跳厉害,喘不过气.好几个晚上都做噩梦.看到有人发消息给他,我也会去看看是什么内容.
  过了几天这样的日子,现在总算好点了,但时不时的它就像心底的刺,不经意间时时让我感到疼痛.2年的爱情好脆弱,这期间,除了我那段时间真的特别忙外,我对他真的是真心真意的,有什么好东西我自己舍不得买,都会想到给他买,有什么好吃的,先问问他要不要吃,每天回家有时间就给他做夜宵,无论我有多累.这个根本不是原来的我,本来都是别人宠我的,遇到他,我觉得我要好好爱他.他真的很帅,有的时候很可爱.
  现在虽然事情过去两个星期了,但我仍然无法忘记他曾经带给我的伤痛.当然,发生这件事,我自己肯定是有责任的.该好好反省自己,不过想起他说的话,让我觉得自己好失败.有时候想的痛苦的时候,我都想自杀.25年来,第一次,我尝到了心碎的滋味.
  现在面对他,开心的时候还好,一旦自己一个人静下来,就会想到这事,想起那几个晚上他们究竟在干什么.身边的朋友一直劝我跟他分手,她们觉得他配不上我,我应该找更好.我父母也不喜欢他.我坚持了珍惜我们的感情,可换来的结果呢?
  这段时间,我学会了抽烟,其实不想抽,只是太痛苦.

qq45019329

有朋友跟我说,可以请人去查到短信的内容.我不知道我该不该查,不过任何理智的人都知道,查了没什么意思.大概的内容会是什么我自己心里清楚,为什么还一定要让自己再痛一次?那会是一种怎样的伤痛我无法想象,也怕自己无力承受.虽然我不希望自己到死都不知道究竟自己深爱的人有没有骗我(好笑,自己骗自己吧),但我真的好怕看到那些内容,好懦弱.
  人,有时候是不是还是装傻一点好呢?有时候是不是还是不知道事实真相的好呢?有时候是不是知道了也装不知道好呢?
  25岁了,我想我也不小了.我不知道该怎么样去面对爱情.曾经大学时我也伤害过别人,于是我对自己说要真心对待.没想到这样的结果就是受到最深的伤害.
  作为女人,是不是就该自私点?要对自己最好?永远把自己的感受放在第一位然后再考虑别人?我真的不知道.或许我并不成熟.但我想我不会再去真心爱一个男人.
  本来我应该放下他,可是我做不到,于是我忍受着煎熬.快乐和痛苦如影随行.我努力希望自己做得更好并弥补以前的不足,可我感觉在他眼里,一切我都是应该做的.他不再感动,也不再对我呵护.我有点失望,但这是我自己做出的抉择,我不后悔.到最后,就算我不得不放手,我也没有遗憾了.我对自己说:宁可他负我,不可我负他.不希望到最后后悔的人是我.
   爱情这东西?其实它不是个东西.有多少爱就有多少痛.
我对自己说:要让自己快乐!哪怕一个人去看风景.

kimeexcel

好像LZ只是想发表一下而已的

嘉年华

感情，投入得越深，伤害得越深。
因为许多事都超出我们的预料。
看得淡一些，或许就是对自己好一点。

嘟嘟囡囡

lz,随着时间慢慢过去，你也会慢慢从频繁想起到偶尔想起，直到忘记这件事的。

qq45019329

谢谢各位楼长和JM们的关心,其实这件事情真的伤得我很深,至今我还是不能恢复过来,不知道自己究竟该怎么办?
  清醒的时候很理智,一时间想不通的时候,那种感觉让我抓狂.

物是人非

爱情这个东西，我对它无语。任何安慰对你都很苍白。我明白。这杯苦酒只能是自斟自饮。想上天怜惜受苦的人。抱抱。