不知道应该开一个什么样的头才可以继续下去。
不知道下面我应该写些什么，才能够明白的讲述。
不知道那一天，我也会走不下去。
有很多人，扑面而来，他们惊奇的只是一个人的笑话。
缘何要记起呢，缘何要放弃呢。
当理由再充分不过的时候，我还是要装的什么都不知道，有些时候，自己其实很清
楚自己的想法，确还是在不停的追问别人，我要怎么办？
刚刚理清的头绪会在一次一次的颠簸中受到猛烈的撞击，最后，真的不敢确定哪个
才是真的，哪个是假的。
很久没有借口了，很久没有放肆的宣泄。
真的找不到好的理由，可以在朋友面前大声的哭泣。
有时候，有时候，真的不知道为什么自己还要坚持，很担心到最后这样的坚持会变
成一个包袱，一个一个的叠加在自己的身上。
活活的窒息。
真的不知道该说些什么。
想停下来了，真的想停下来。
因为曾经很深深的留恋这样的停留，以为自己真的可以为了这样一个人。放弃原本
的轨迹。
确在行走不多远的时候，退却？驻守？让步？
还是逃跑？
人在某一阶段会很坚持。不论天塌下来，很无谓的可以很勇敢。
那是莽撞吗？
还是太过于认真？
是聪明一世，糊涂一时，还是聪明反被聪明误。
我总是觉得自己太现实，总是在不停的衡量自己，衡量别人。想找一个支撑点，
看看到底 谁重，谁轻。
原本以为裸露的伤口，才更加刻骨，其实在不断的撕开和愈合中，包裹着伤口的虚
情假意才最让人心痛。
不要这样了，你到底想怎么样.
我也很想知道我到底想怎么样，我也很想知道。
悬浮在半空中，下不来，上不去。
没有人来拉我，也没有人愿意帮我剪断绳索，我就这样一直得挂着，挂着。
陌生比认识要好，相识比了解要好。
还是站着观望的好，你们站在崖顶，眼里到底看到了什么。
我悬挂在半空中，我又看到了什么，
终年的抵挡来之上空盘旋物的袭击。
被叼走了一块，新肉马上就长出来，再在新的地方，再叼走一次，重复在同一个地
方，这样你就不会死，只是痛，基本上也已经忘记了疼痛。
总是在找适当的话来表达，当穷途末路的时候，就开始找视觉上的刺激，视觉也麻
木以后，是不是应该是感官。
我是如此的热爱绝望。
我有理由，我有权力，一直这样纵容自己绝望。
我委屈吗?
习惯了这样的虚度光阴？
在一个人沦落到只能放大自己的悲伤，来度日的时候，还能有什么可以再让她苏
醒。
到处弥漫着不安的气息，我又一次放弃了平静，继续选择流亡。
穿梭在人群里，闭上眼，那张狰狞的脸由远及近，看着所有人，憎恨所有人。
很多人说这是消极，这是厌世。！！！！！！！！！！
无病呻吟，装清高。无数次受到这样的责备。
没有理由啊，不是吗？别人会问。
我还可以更绝望？
我是不是还可以更绝望？
我不知道现在我在干什么，挑战自己的界限?还是真的打算就这样让所有的人来憎恨
我。
责任，像把刀一直悬挂在我的头顶，动弹不得。
总是在我耳边说，你不能像你的谁谁谁一样，你应该像你的谁谁谁的一样。
自私，自私，自私，自私，自私。
想找些事情来做，想给自己计划。
我把思想在时间里拼命想安个家，四处搬迁，四处躲藏，遇到问题就停滞不前，做
事拖泥带水，我明明比任何人都要知道。
其实我都知道。
可是我就是愿意沉溺在这样的盲目里，至少累了的时候，我可以毫无顾忌的沉睡，
醒来以后继续的绝望。
人们惧怕黑夜，往往是因为在黑夜里你看不见一切，不知道危险会从哪个方向过来
等天亮了。
等天亮了。
很久没有这样在黑夜里一个人呆着，我害怕安静，需要声音，源源不断地喧嚣的声
音，说自己怕孤独，不如承认自己只想有个声音可以在黑夜里给你安心。
凌晨4.36。
天空亮了，人好累，自己对自己说，天亮了，又熬过了一个黑夜，我的人生又少了
一个黑夜。
无数次的检查门窗，是否关好了，是否安全了。
睁着疲惫的双眼，确还要努力的张的大大的，生怕一睡着，生怕闭上眼的刹那。
继续，继续，一切都还在继续。
等天亮了。
等天亮了。
我是不是还可以继续这样，
继续这样可以到什么时候。
我是不是还可以更绝望。
是不是应该更绝望。
是不是我真的热爱这样，还是我仅仅所做的只能是这样。
告诉自己要坚强，只是害怕以后更大的疼痛到来的时候，我便失去了理由，失去了
底牌，失去了崩溃的借口。
我庆幸我还知道惧怕。
我庆幸我还会等待 天亮了。
我庆幸自己没有在黑夜里绝望。
还不够绝望尚可更绝望，留给我日后用来形容前面境况。
日后？
日后？
